Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
В ходе эволюции гоминиды утратили ключевую способность млекопитающих: быстро бегать на четвереньках. Трудно представить себе лошадь, галопирующую на задних ногах. А человек передвигается именно так! (По крайней мере, если старается после лекций успеть на электричку.)
Поэтому человек приобрел очень странное тело, которое не имеет аналогов в природе. Походка птиц, на первый взгляд сходная с человеческой, имеет серьезные отличия.
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания.
Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало - лучшее в мире.
Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д.
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, б*я, точно язык сломаешь!
Давайте я расскажу вам реальную историю. Про рыбалку. Это было в те стародавние времена, когда я запивал водку пивом, а каждый мой взгляд на девушек расценивался ими как непристойное предложение. К слову - я рыбак никакой, т.е. вообще не рыбак. И не потому что рыбалка это та же пьянка, но в резиновых сапогах, а потому что я к ней совершенно равнодушен. Мне бы лучше поебаться. Но был май месяц, чахлое северное солнышко задорно пригревало, а душа рвалась на волю. И тут как раз звонит Серёга: поехали в деревню на рыбалку! Я согласился.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан.
- Алло, здравствуйте! Надежда Викторовна? Почему ваш сын не появляется в школе? Его уже четвёртый месяц никто не видел... - Он в школе... - томно ответила Надя и бросила трубку. Дрожащими руками взяла шприц и метко всадила его в одну из посиневших вен. Разбежалось, обмякшее тело растеклось по дивану. Какой ещё сын?
Объявление: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю.
В Госдуму РФ внесен законопроект об официальном откупе от военной службы. Новые поправки в закон "О воинской обязанности и военной службе", внесенные в нижнюю палату депутатами от ЛДПР Максимом Рохмистровым, Юрием Коганом, Юрием Напсо и рядом других парламентариев, предлагают освобождать от воинской повинности призывников, перечисливших на счет Минобороны РФ 1 миллион рублей. При этом отсрочку предлагается сделать бессрочной и выдавать вне зависимости от возраста или состояния здоровья призывника.
Что делать в тех случаях, если женщина ведёт себя не совсем адекватно? В книге того же Лесли это называется «Теория Тёмной и Светлой Сторон».
С девушкой всегда пытаешься общаться на каком-то таком, если не позитиве, то по-доброму. Большинство парней в начале стремятся общаться с девушками именно «по-хорошему».
Пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь. Любовница: - Муж пришел, давай прыгай в окно. Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: "Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом". И приземлился на кучу с опилками. Встает, отряхивается и говорит: - Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.
На твоей родине пьют все. Кроме тех, кто бросил, потому что сильно пили раньше. Это не исключает, но подразумевает, что в будущем такие волевые люди запьют еще неистовей. Любимое развлечение воскресным утром - поход на рынок. Принаряженные хозяйки ведут с собой шумных визгливых детей и краснолицых мужей. И тех, и других страшно оставлять дома одних. Встречая знакомых, пары вступают в диалоги: женщины - о будущих покупках, мужья - о вчерашних потерях.
Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки - две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени.
Из письма любовнику: - Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: zhena@zhisni.net
