Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
- Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.
"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
